Последнее время снова начала задумываться о смысле своей жизни и о жизни в целом. Пытаюсь найти вопрос на ответ, чего же мне все-таки не хватает. Ведь все же есть, всем я довольна относительно, ведь есть все необходимое для меня… Но мне кажется что больше всего меня радует – как мама счастлива за меня, она же словно живет этим чувством счастья за свою единственную дочку и я хочу чтобы это было всегда. Вообщем-то я счастлива, так чего же не хватает?! А чего-то не хватает это точно. Вот сижу и занимаюсь самокопанием в поисках ответа. Любви? Да бред это все, химическая реакция мозга, тем более к ней привыкаешь и от нее ничего не остается, в вечную любовь я не верю. Вот подумаешь об этом и так грустно становится…
Вообще глядя на все становится грустно. Мы думаем что мы развиваемся, а на самом деле мы пятимся назад, забывая все больше моральных ценностей, подавляя того не замечая все доброе что в нас есть.
Вот сижу of на работе и замечаю озлобленные лица, че так все орут друг на друга. Некоторым людям вообще не повезло, они не нашли себя, а те кто думает что нашли - они несчастны больше всех на свете, потомучто они обманывают самих себя и этим делают только хуже.
Блин, даже как-то смешно порой становится когда я наблюдаю за всем происходящим, как люди совершают разные действия…им это не доставляет удовольствия, но так надо и по этому они это делают. Копошатся в своем мирке…поддаются негативным мыслям и эмоциям… Работа…семья…потомучто так надо, сама делаю так, подстраиваюсь под мир чтобы выжить в нем. Да что ж такое, откуда такое мнение что на земле человек должен отмучится, почему нельзя наслаждаться жизнью, быть во плоти и испытывать светлые чувства только.
Почему-то сейчас даже совсем не хочется улыбаться.
Не чувствую ничего кроме сожаления и… живопись меня спасает, она дает мне чувство духовной свободы, позволяет мне на некоторое время освободится, помечтать и жить в этом своем мире. Есть еще одно чувство которое я испытываю – чувство долга. А ведь я сама себе создала рамки, мы все их строим сами, сами не даем себе быть свободными. Я заковала себя в золотую клетку где нет выхода и только какое-то событие произошедшее со мной в будущем может мне помочь освободиться, а может это будет человек, сверхчеловек. А еще эти животные инстинкты – оставить после себя потомство, что-то в этом все же есть животное от части, а что-то и нет. А я думаю что продвигаюсь дальше, на самом деле просто карабкаюсь по дну, покрытому тиной и грязью. Вот я и пришла к своему главному вопросу, смогу ли я быть свободной?...